【命がけの恋】act.14

　イライラする。


　何が？と聞かれても、分からないと言うしかない。
　ただ、イライラする。
　俺はこんなヤツだったのか？
　そう自問してしまうくらい。
　今、苛立っていた。
　胃が痛い。
　そんなことにも、苛立つ。
　胃炎なのはそのせいなのに。
　俺は一体、どうなってしまったんだ？

「海晴？」

「……何？」

「いえ、具合が悪いのかと」

「…ヘーキ。けど、今ちょっと…近づかないで欲しい。多分、傷つける」

「何故…ですか？」

「……頼む」

　今の俺は、誰とも構わず傷つけてしまう。
　望まないこと。
　絶対に、あってはならないこと。
　だから、『俺』としての理性が残っているうちに、遠ざける。
　それ以外に、方法が見つからなかった。

「もし明日も同じでしたら、病院へ連れて行きます。それでいいのでしたら」

「…ああ」

「分かりました。今は、離れていますね」

　そう告げて、部屋を出て行った。
　薄暗い部屋。
　残ったのは俺よりも、苛立ち。
　


「…分かっています。多分もう…限界なのでしょう。私も…」


　

【命がけの恋】act.13

「今、何を飲みました？」


「…何って……整腸剤」

「種類の違う錠剤を、三つもですか？」

「……腹の調子が悪いからな。ちゃんと病院で貰った、正しい薬だ」

　嘘が一つ、重なる。
　調子が悪いこと、病院で貰ったことは本当のことだけど…。
　それも全部、嘘になってしまう。
　残るのは、罪悪感。

「どうした？」

「それは私の台詞です。昨日まで健康だった人が、薬を飲み始めれば…」

「心配…させちまったか？」

「…驚きはしました」

　それは心配をしてしまったという、ある意味遠まわしな言い方。
　少なからず、負担をかけてしまっていたんだ。
　俺が何でもないと思っていることでさえも。
　一瞬、ある言葉が頭を過ぎった。
　考えたくもないこと。
　そんなことは、あってたまるか。
　距離を置く。
　もともと距離はある。
　その距離をもっと置いてしまったら、俺はどうなるんだろう。
　失ったら狂ってしまうのだから、一歩手前なのか。

「悪かった。本調子になるまでは飲み続けるから、覚えてくれよな」

「…なるべく早めに治して下さい」

「あ〜…いや、そればっかりは薬と腹に聞いてくれ」

「…そう、でしたね」

　治らないかもしれない。
　それは、真っ先に浮かんだ言葉。
　苛立ちなら多分、ある程度なら抑えられる。
　だけど、この想いは無理だった。
　治らないかもしれない。
　きっと、正解なんだと思う。

【命がけの恋】act.10

「泣くことは、卑怯な手段なのかもしれません」


「と言うと…泣かれたのか？」

「ええ。公衆の面前で」

「それは…」

　それは多分、卑怯という表現は正しいと思う。
　人が見ていれば、断れる話も断れなくなる。
　説得でもなければ、一種の脅しのようなもの。
　泣くことは悪いことじゃない。
　ただ…場所次第では、卑怯になってしまうんだ。

「受けたのか？」

「断りましたよ。私はどこへも行けません。どうしても行くなら、海晴も一緒ですと」

「何で俺も」

「事態の、一蓮托生です」

「うわっ…」

　つまりは、行く気なんて全くないということ。
　俺は別に構わなかったりするが…それってどう見られるんだろう。

「で、向こうの反応は…って、泣かれたんだったな」

「彼女は去り際、『三條くん酷い』と言いました」

「うわ〜…キッツー」

　酷いのはどちらなのか。
　多分、どちらも酷くて、どちらも酷くない。
　俺はそう思うけど、他の人から見れば、泣かせた方が酷いとなる。
　泣いた方は、可哀想だと。

「お前…偉いよな」

「何がです？」

「だって、彼女の一方的な言葉を受けても怒らなかっただろ？」

「怒る理由もありませんでした」

「それでも偉いよ、うん」

　どんな言葉を投げかけられても。
　目の前で泣かれたとしても。
　感情任せにならなかったことは、偉いと思う。
　だから褒めた。

「なあ…お前も辛い時は泣いたっていーんだぜ？　それは卑怯じゃない」

　我が侭で泣くのではないから。
　泣くことは悪いことじゃない。寧ろ、泣けることはいいことだ。

「……覚えておきます」

「胸に刻めよ」

【命がけの恋】act.9

「ねえ、三條くんを説得してくれない？」


「はあ？　何で。っつーか、主語とかねーのかよ」

「この前頼んだ手紙の返事、三條くん断ったの。で、断られて一日デートを申し込んだの」

「お前が？」

「手紙の子」

　漸く理解できた。
　この間の手紙は、コイツじゃなくて頼まれた手紙だったらしい。
　本人からコイツへ。
　コイツから俺。
　そして俺から永生へ。
　なんとも長い旅路だ。
　その手紙の返事を、断ったらしい。
　断られた手紙の主は、諦めるために一日デートを申し込んだと。
　それも断られちゃ…。

「あのな…俺がそこまで介入できないって言うか、無理」

「何でよ？　たった一日付き合うだけなんだよ？」

「…それがで無理だから、無理なんだよ」

　出歩くこと自体に問題はない。
　ただ…人ごみを行くのが心配だ。
　永生本人も、嫌っている。

「因みに、どこへ行こうって？」

「遊園地」

「…なおさら無理だ、そりゃ」

　乗り物一つ、乗れやしない。
　いや、心配なのはそれ以上に、発作を起こさないかだ。
　突然割れる風船。
　突然泣き出す子供。
　そして、分かっていても驚くだろう。突然鳴り響くファンファーレ。
　無理だった。

「えー、どーしてよ？」

「どーしてって言われてもな…人ごみとか人の多いところは行かねーってしか言えないっつーか」

「何よそれ？」

「だーーーっ！　そんなに説得したきゃ本人に言え！　俺は知らん！」

　理由は言えない。
　言えないからこそ、理由を知っている俺が止めなければならない。
　それが俺にできる唯一のことだから。

「……言える訳、ねーよ…」

【命がけの恋】act.12

「ストレス性の胃炎ですね」


　そう言われて、出された薬を見る。
　真っ白な錠剤。
　こんな物が俺に必要だなんて、思いたくなかった。
　人間だから、ストレスだってある。

「っつーか、血ィ吐いたなんて言えねーよな」

　今日、病院に来たことも全部。
　俺のストレスは、両親が原因なんだ。絶対にそうだ。
　血の繋がりのない永生を、自分の子として受け入れられない母親と。
　その母親が時々起こすヒステリーを、見て見ぬフリをする父親と。
　両親の元を捨てて、永生を選んだ俺への風当たり。
　だから問診には、家庭内に問題があると言った。
　嘘は言っていない。
　でも、嘘になってしまう。
　本当の原因は、何も出来ない自分に対しての苛立ち。
　そして、日々積み重なっていく想い。

「発散はしていたはずだが…」

　何が悪かったのか、分からない。
　趣味のカメラを、ふらりとやっても。
　一人でフリータイムのカラオケをやっても。
　その程度では、十分発散したとは言えないのか。

「…薬の隠し場所…どーするんだ、俺？」

　三種類だけとはいえ、一週間分。
　カバンの中や、タンスの中は見つかる可能性がある。
　隠せそうな場所は、机の引き出し。それも鍵が付いている所だ。
　いつもは鍵なんて付けっぱなしで、開きっぱなしな場所。
　それが閉められたら…確率十割で怪しまれる。
　けど、そこしかないなら、

「隠すしか…ないんだろうな」

　また一つ、積み重なる。
　嘘と、秘める想いと。

　あとどれくらいだろう…。

【命がけの恋】act.11

　この世に怖いことなんて、ただ一つしかない。


「って話なんだけど、結構くるだろ？」

「いや…別に」

「マジかよ？！」

　何気ない会話から始まった怖い話。
　聞いていた他の奴らは、口々に怖いというが…。
　俺に恐怖心は芽生えなかった。
　別に、怖い話が好きという訳じゃないし。嫌いでもない。
　これくらいのものじゃ、怖くならない訳でもない。
　俺にだって怖いものはある。
　それは、現実的な恐怖。

「お前、平然としてるよな。怖いものがないって言うか、怖いもの知らずって言うか」

「あのな…俺だって人間なんだ、怖いことだってあるさ」

「ふーん。何なのさ？」

「何って…」

　自分自身が死ぬことなんて、少しも怖いとは思わない。
　俺が一番怖いと思うこと。
　それは、アイツを失うことだ。
　だけど、それは表には出してはならない。
　多分、俺は狂ってしまう。
　今も恐怖している心が、ここにある。
　毎日が、怖い。

「…失うこと」

「うわっ、ロマンチスト」

「お前な〜…」

　笑うのは、知らないからだ。
　大切な人を失ってしまうかもしれない恐怖を。
　きっと知った時にはもう、遅いのかもしれない。

「そー言えば、三條も怖くなかったか？」

「いえ、私も怖いとは思いませんでした」

「お前もか。もしかして、三條も失うことが怖いって言うんじゃ…」

「違います」

　思う。
　誰よりも、何よりも、永生が一番恐怖心を背負って生きていると。
　俺は思っていた。
　けど、そんな思いよりももっと大きく、


「私が一番怖いのは、こうして今、ここに存在していることです」


　その心に巣くう恐怖は、計り知れなかった。


　生きていること。

　生きることが…恐怖。